warum wusste ich mit vier schon dass männer mit frauen schlimme dinge tun können? als könnte ich jetzt einfach gehn. als wäre es anders. tot oder lebendig. hier oder dort. manchmal gefriert mir das blut in den adern wenn ich dich da laufen seh. als würden 1000 messer mich durchdringen. als würde für eine sekunde alles in meinem körper aussetzen. nur die augen nicht. und die gewissheit dass du der bist. manchmal bist nurnoch du da. und manchmal nichtmal mehr du. mein atem so ruhig dass man denkt ich hätte aufgehört. mein herz schlägt so laut dass ich sonst nichts hören kann. wenn ich wieder die ganze nacht von dir träume und dich einen moment nach dem aufwachen suche. du bist auch heute nicht da. und morgen nicht. mein herzschlag so schnell als hätte ich gerade einen clown gesehn. zu viel zum weinen und trotzdem kommen die tränen. jeden morgen. mittag. abend. jede nacht.

Hand in Hand

jeden tag frage ich mich "und das ist jetzt mein leben?" weil mir alles egal ist. nur du nicht und das zu sehr. so sehr dass es weh tut dass alles so schön mit dir ist und ich trotzdem weiß dass wir hier nicht hin gehören. warum macht mich das alles so unglücklich und du mich trotzdem so glücklich? nichts tut mir mehr weh als die tatsache dass du das einzige bist was mir weh tun kann. und nichts verletzt mich mehr als zu wissen wo man hin gehört und trotzdem nicht dort sein kann. zu wissen was man will und es trotzdem nicht tun kann. weil du dort bist. und ich hier. weil glück und unglück so nah beieinander liegen dass ich manchmal nicht weiß ob ich glücklich oder unglücklich bin. oder weil ich beides gleichzeitig bin. und jeden abend den ich alleine in meinem bett liege wünsch ich dir in gedanken eine gute nacht und schick dir einen kuss. stell mir vor wie du mir meine stirn küsst. weil es mich beschützt. und schließ die augen.

Weißt du. Es tut weh ok? Nein ist es nicht aber ich kann absolut nichts daran ändern. Es gibt nichts was etwas ändern könnte. Nicht du. Nicht ich. Niemand. Wie du weißt genieße ich es gelegentlich zu weinen weil es so verletzt. Nur das. Das ist das erste Gefühl das ich nie wieder fühlen möchte. Ich möchte nie wieder spüren wie das Blut in meinen Adern gefriert. Ich möchte nie wieder solch einen schmerzhaften Körper tragen. Ich möchte dagegen ankämpfen. Umso schlimmer ist es dass ich weiß dass es noch so lange so sein wird. Und auch wenn jetzt der pure Pessimismus aus mir spricht. Ich weiß es. Falsch liegen kann ich nur wenn du mir zeigst dass es falsch war so zu denken. Und mein sehnlichster Wunsch ist: Gib ihn mir wieder oder nehm mir wenigstens all meine Gefühle. Lass mich einmal. Lass mich was? Lass mich einmal alles ausweinen und dann nimm mir alles Gefühl. Lass es mich nichteinmal mehr fühlen wenn ich mir mit dem Hammer auf den Kopf schlage weil es unmöglich ist was ich hier schreibe. Bitte.. Und eines will gesagt sein. Ich hab nicht den Hauch einer Ahnung wie ich so leben soll. Ich hab nicht den blasseten Schimmer wie ich das alles noch schaffen soll. Ich hab absolut keine Ahnung wie ein einziges Herz das tragen kann.